Dishwalla – Drawn Out

Se eu pudesse definir meu rosto agora seria algo monstruoso, não pelo fato de eu ser feio, mas de como a tristeza, a amargura, a frustração de nos sentirmos tristes influem na nossa aparência física…Quero fazer diferente nesse post, não quero falar nada de auto-ajuda, quero só falar do que eu sinto, do que eu tou sentindo. Não vou me preocupar se tá saindo bonitinho, se tá cansativo ou coisa parecida. Vou pensar que isso é um diário, vou fechar os olhos e deixar minha alma falar por mim…está tão abatida…

O pior de tudo é que eu poderia muito bem mudar pra melhor, me divertir com pessoas no msn, ver alguma coisa interessante, um filme francês que já tou querendo ver há muito tempo, ms não, tou aqui, com essa cara horrível pensando se acendo ou não esse filho único chamado Carlton. Eu quero ficar assim, quero me sentir triste. Já havia dito pra alguém que eu gosto de sofrer. O sofrimento é um veneno, mas um veneno gostoso de sentir. Acho que sou meio sado mesmo. Claro que fisicamente não gosto, nunca gostei de levar porrada, de brigar, mas de sofrer…adoro sofrer…basta uma faísquinha para eu me achar o píor cara do mundo.

Claro que tudo isso tem um motivo: ELE, a minha criptonita. É ele que me enfraquece, é ele que me faz sorrir e chorar ao mesmo tempo. Que me faz me sentir junto e distante. Poderia enumerar um milhão de antagonismos aqui para representar como me sinto diante dele, mas ele sou eu. Não eu, claro! Mas sou eu, no sentido de eu estar vivendo a vida dele. Pensei durante essa semana que passou que haveria de esquecê-lo. No impulso da mania eu até tentei, conheci outras pessoas, sai sozinho, ele ficou preocupado comigo, pq a gente vive juntos, todos os dias praticamente…e fiz coisas diferentes…de quarta até domingo, sem ele. Me senti vivo, com vontade de viver a minha vida.

E hoje…segunda-feira. Foi um dia maravilhoso até encontrar ele. Primeiramente no msn. Discutimos, quer dizer, discuti com ele. Tava com muita raiva, muita mesmo. Falei que não queria mais saber dele, que ele me faz muito mal. Coitado, já se acostumou com essas minhas explosões, até um dia ele realmente cansar. Pensei que seria hoje…fui até sua casa, não queria ir, mas fui. Cheguei lá ele doente, com febre, mas ainda vivo. Deu uma peninha dele, mas ainda me sentia muito angustiado de não poder passar a mão nele, de cuidar dele. Queria tanto…e não podia com medo dele achar que eu quero mais que isso. Ele sabe de mim, sabe que sou apaixonado por ele, mas o problema todo é que ele não se aceita, eu já até aceitei isso, dele ser hétero e nem quero mais ficar me martirizando mais com a possibilidade de um dia a gente ser namorados. Somos amigos somente, infelizmente…desde que o conheci eu sempre quis mais que isso, sempre!

Ele gosta de mim, gosta da minha amizade, acho que gosta também de saber que sou afim dele, lá no fundo ele gosta. Ele não se sente incomodado, deve se sentir bem em saber que sinto atração por ele, que ele se sente o gostosão. Eu sei pq ele me fala que se sente assim qnd um viado dá em cima dele…então, eu sou o que?Uum viado mesmo!

Ah, cansei por hoje…eu vou fumar esse cigarro, tenho até meia noite aqui, depois vou dormir, tentar dormir, tentar ler algo, tentar tentar esquecê-lo. Acordar e ver que tudo não passou de um sonho, um pesadelo, pra melhor dizer. E que toda essa angustia que tou sentindo agora faz parte tb da mania, dos sentimetos aflorados, amanhã mesmo eu já vou tá melhor, assim espero. Não quero voltar pra depressão novamente, não mesmo!